1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉,宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。
2、谁能想到,宁泽涛女友这个话题最后竟然又变成了女生晒自拍。
3、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂,我不禁埋怨道:”你现在眼里只有宁泽涛了! ”
女友转头看了看我:”是你在和我说话吗?泽涛?”4、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里,扑通一声他的男朋友掉进了泳池,女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来,不一会儿,宁泽涛从水里钻了出来,怀里抱着她的男朋友:“这个男朋友是你掉的吗?”
“啊?我我我没有男朋友,对了。。。那个,请问方便留一下电话吗?”5、记者:“王思聪先生,游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络,众多网友嚷嚷着要嫁,已经有取代你成为新一任国民老公的趋势,你怎么看?”
王思聪:“我看?呵呵!谁敢和我抢老公! ”6、“我和你妈同时掉进水里,你救谁?”
“都一样啦,反正我游得快。”宁泽涛说。7、男生们应该明白:大部分女生看宁泽涛的游泳比赛,相等于你们看林志玲洗澡,而且是实况转播,而且洗完以后还湿漉漉地接受采访。。。
发布日期:2023-06-02 03:48:01 阅读:8582次
1、喜讯:国足大战泰国队仅输四球!
2、泰国,面积没有东三省大,人口没有东三省多,其中1/4的男人当兵,1/4的男人出家,1/4的男人当人妖…剩下的老弱病残凑个足球队,还能踢中国个5:1,可悲的国足,真为你们感到脸红!!!
3、五比一战胜中国男足后,在芭提雅的街头,骄傲的泰国男人把胸脯挺得更高了。
4、告诉大家一个秘密:03年开始我就场场买国足输,到现在已经能在北京一环买房啦。。。
5、前几天看新闻,国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛,当时不解,现在终于明白国家队的良苦用心了。
他们意在鼓励学生们:我们踢这个B样都好意思踢,你们考砸了也别气馁啊!这种鼓励真是叫人敬佩啊,流传千古。6、卡马乔找到米卢:我要执教中国队了。
米:恭喜发财! 卡:如何管理球队? 米:和球员搞好关系! 卡:如何输了球不挨骂? 米:和记者搞好关系! 卡:如何不提前下课? 米:和足协搞好关系! 卡:如何打进世界杯? 米卢长时间不语:这……你怎么会有这种想法?这要和上帝搞好关系!7、够了,为什么每次都要黑中国足球!你了解过他们吗?
为了能成为足球强队,他们每天都把自己灌醉。为了不负祖国的重托,他们在酒吧夜夜笙歌。 他们换了无数个教练,依然能够保持自己的球技止步不前。你们嘲笑他们,有本事你们去踢啊? 你知道他们有多努力吗?他们在泰国队进了5个球的情况下,都踢进1个了! 发布日期:2023-06-02 03:42:02 阅读:4867次
1、嗜食物者为俊杰
2、距离产生没
3、输了掀桌子
4、卖血来上网
5、吻舞双全
6、做贼肾虚
7、此生不得痔
8、缘来如此
9、与食俱尽
10、干啥啥不行,吃啥啥不剩
11、华山论贱
12、海上生明月,天涯共此食
13、阿盟=阿谀奉承之联盟,非盟=非亲非故之联盟。
发布日期:2023-06-02 03:36:01 阅读:3840次
1、做了好事要留名,至少要留下自己的网名。
2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
3、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。
4、一山能容二虎。比如,一只雅虎和一只奇虎。
5、千里姻缘一线牵,最好用光纤。
6、长大了,乡愁是闪动的QQ,我在这头,不知道她在哪头。
7、来而不往非礼也,所以我给邮箱设置了自动回复。
8、后来者居上,这是所有论坛发帖的基本原则。
9、我们都是人世间的匆匆过客,可你却说:“对不起,匆匆过客没法跟帖。”
10、我有一所房子,宽带上网,春暖花开。
11、为什么我的眼里常含满泪水,因为这显示器分辨率太低。
12、历史又翻开了它新的一页,因为我又给自己建了个主页。
13、世界上怕就怕“认真”二字,我至今不知道用五笔字型怎么把它们拆分。
14、得感冒我们有鼻涕,下载电影我们有BT。
15、早上我卖了我的MP3,晚上我买了个MP4,这就是我的朝三暮四。
16、种瓜得瓜,种豆得豆。上网吧,吃肥肉,一脸青春疙瘩痘。
17、予人方便,不如予人方便面。
18、我在许多网上都有自己的账号,但里面竟没有一分钱。
发布日期:2023-06-02 03:30:02 阅读:5496次当你运行软件时都会注意到它的版本号,别小看这简单的版本代码,它蕴含着诸多信息,下面的解释是这些代码的真正含义:
1.0版:这几乎是不能推出的β版,但我们必须将它发布,因为实验室的伙伴已精疲力竭,发布日期近在眼下,市场部的同事早已迫不及待。 1.1版:我们已经修正了全部致命的错误...... 2.0版:有热心人又发现了新的错误,因为修正了错误,所以顺手改一下版本号。 2.1版:对不起,千万不要惊讶,只有一些令人生厌的印刷错误,绝对不会引起任何麻烦。 3.0版:我想我们终于把这个软件做的完美无瑕,绝大多数客户也认为他们使用起来得心应手。 4.0版:功能有丰富了!但软件整整大了一倍,也就是说你需要付更多钱,需要更快的处理器...... 4.1版:我们发誓:只有1--2个小错误。...... ...... 6.0版:虽然已经有人在讨论报废计划,但在加入了可爱的Demo后,我们正努力延长它的寿命,争取卖出更多软件。 发布日期:2023-06-02 03:24:02 阅读:1240次
1、算命专家对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望。”
顾客说:“你说得很对,我忘记带钱包了。”
2、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀! ”
3、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:“现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子,然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位,他是不是想娶我呢?”
她和她最好的朋友谈了这个问题,她的好朋友说:“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿,最后她付了钱。接着她对算命的说:“只回答两个问题这是不是太贵了?”
“是太贵了,”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么?”
发布日期:2023-06-02 03:18:01 阅读:9102次
1、马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”2、一日,四鬼无聊,打起赌来,要比划一下各自的变化能力。
翌日,大鬼最先来到了人间,他变成只羊,在路边吃草。谁知,碰见个道士。 道士望着羊说:“一只羊却长了个鬼犄角,一定是鬼变的。”话罢,便把鬼大卖到了饭馆,大鬼就成了一锅羊汤。 二鬼见状,非常生气。第二天,变成一只蚊子,来吸这道士的血。不料被道士一眼识破,一掌就把二鬼拍死。 三鬼有些胆怯,保险起见,变了棵柳树长在道士家门前。不想,还是被识破,被道士烧成了灰。 等到三鬼聚成原形,回到地府时,四鬼已经怕得不敢去了,可三鬼不依,他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。 五十年后,四个鬼偶遇,此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已,问起缘由。 鬼四骄傲的说:“当年,我变成了个书生,那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”3、面孔向阎王告状道:“头颅是人身的首领,面孔是头颅的仪容,可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴,唯独只有我没有,请问这是何故?”
阎王也莫明其妙,便问判官道:“这有法律条文吗?” 判官禀告说:“这并没有什么律例,只是因为它投生阳间时,就偷得一张厚皮,蒙在表层上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。” 发布日期:2023-06-02 03:12:01 阅读:6347次
1、啥叫女汉子?饭量大,胸脯小,玩网游,修电脑,满嘴去年买了个表,毫不在乎没人搞。
2、路见一女汉子长得有几分姿色,所以多看了会儿,女汉子走过来凶道:看什么看,不想活了?!
我更大声回,见到美女多看俩眼不行啊? 女汉子瞬间就娇柔的脸红了。3、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了:“那个,那个,我喜欢你。。。”
哥们当时就不乐意了:“我一直拿你当兄弟,你在这跟我撒娇卖萌! ” 女:“老娘想跟你处对象,有意见吗?” 男:“没。。。没意见,都听你的。”4、和好久不见女汉子朋友吃饭,吃完下楼,她问我:有车没有?
我说有埃 车呢? 司机开着呢。 哇靠,都有司机啊? 是啊,公司派的。 什么公司啊,待遇这么好? 公交公司。 姐,别打脸。。。5、女神和女汉子的区别:
开心时,女神会“嘻嘻嘻”,女汉子会:嚯!哈哈哈哈! 吃饭时,女神:好好吃幺,下次再来。女汉子:哇!过瘾,再来份。 难过时,女神会:呜呜呜。女汉子会:啊啊啊!老娘不爽!出来喝酒! 发布日期:2023-06-02 03:06:02 阅读:6645次
1、有三条虫子排成一列前进
第一只虫子说 我后面有两只虫子 第二只虫子说 我前面有一只虫子,后面也有一只虫子 第三只虫子说 我前面没有虫子,我后面也没有虫子 请问 第三只虫子为什么这样说? PS:学历越高,越猜不对!因为第三只虫子是瞎子。
2、趣味数字脑筋急转弯 1到10这十个数字是很好的朋友,他们住在一起,有一天他们相约出去喝茶,大家都回房换衣服了,但是有勤劳的有懒惰的,有人很快换了,有人却懒得动,请问谁最勤劳先还完了衣服,谁最懒惰迟迟不肯动手?(最勤劳的是2,最懒惰的是1,因为一不做二不休。) 一出来,大家都瞪大眼睛看着对方的衣服,请问:1和2穿什么颜色的衣服?谁穿得最花哨最花花绿绿?谁穿得最难看??(1、2:1青2白 5、6:五颜六色 7、8:乱七八糟) 他们终于出发了,但到了茶馆门口一看,有两个不见了,请问是哪两个不见了?(丢3拉4) 等那两个跟上来,大家就入座了,请问2的旁边一定坐着谁??(1和5:因为不三不四) 10的旁边一定坐着谁?(8、9:因为八九不离十) 大家都坐好了,结果发现2,4,6,8,10坐在一边,请打一个成语。(无独有偶) 老板终于上茶了,大家开喝,喝茶过程中,谁喝得最专心,谁喝得最不专心?(最专心的是1:一心一意,不专心的是2和3:三心二意) 谁总是被别人说来说去?(5和6:吆五喝六) 和到最后只有一个把茶给喝完了,请问是哪个?(一饮而尽)
3、小明的爸爸只当了一次官,而且只当了几天。可是因为当了那次官,闹得他每天都要掏腰包,他当的是什么官?答案:新郎官
4、一个男人到医院去检查,医生告诉他说:你怀孕了。你说为什么?答案:心怀鬼胎
5、期终考试成绩下来了,小明的四门功课全是零分。但是老师还是表扬了小明,老师表扬了小明什么?答案:小明没有作弊
发布日期:2023-06-02 03:00:02 阅读:4840次
一、如果楼价真能大跌,工薪阶层都买得起,你会点哪首歌?
1.张震岳:《放屁》; 2.梁咏琪:《未来的未来》; 3.林俊杰:《一千年以后》; 4.周华健:《别傻了》; 5.韩红:《美丽的神话》; 6.李正:《猪都笑了》 ; 7.张学友:《我等到花儿也谢了》。二、突然有天爸爸告诉你“我们家有一亿元”,你拍案而起,会说出那4个字 。 1.你不早说! 2.我就知道! 3.什么币种? 4.打我一下。 5.吃药了没? 6.笑而不语。 7.爸爸真棒! 8.我勒个去! 9.那里来的?
你都选那个?
发布日期:2023-06-02 02:54:01 阅读:6476次
1.军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。” 弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。 “报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗?” “嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”2.有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”
新兵立即答道:“为了戴帽子。”3.腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来,负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他们一些德语,以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题:“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?” 因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。 一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下。他首先问:“你到我的卫队多久了?”那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,20年。”腓特烈十分惊讶,接着问:“那么你多大年纪?”“报告陛下,6个月。”国王听后非常生气,问道:“到底我们两个谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回答:“报告陛下,都是。”4.枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准我退伍吧! ” 连长说:“伊凡,我记得你的眼睛一直很好呀。” 伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗小钉子?” “是有一颗呀! ”连长说。 “瞧,”伊凡说,“您看得清清楚楚,可我就是看不见哪! ” 发布日期:2023-06-02 02:48:02 阅读:1341次
1、不小心把口香糖咽下去了,真是担心死了,同事安慰我:没事,拉出来就好了,就是怕。。。
我:怕什么? 同事:就是怕放屁放出个泡泡! 我。。。2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜,也没什么人,想捧捧场,“大爷,这个眼镜怎么卖?”
“姑娘,那个不适合你,你脸大带这款比较合适! ” 终于知道为啥没人光顾他生意了。。。3、女:为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了。
男:其实我们男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的!4、A:“最近不知道怎么的,我家附近的狗狗老是爱跟着我。”
B:“你狗缘好。” A:“怪不得咱两个是好朋友! ” B。。。5、追女神追了半年,女神大怒:你烦不烦啊!好,就给你次机会,离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你!
我:此话当真? 女神:当真,尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。。。 发布日期:2023-06-02 02:42:01 阅读:8092次
1、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以?!
2、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
3、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。
4、都说强扭的瓜不甜。可真巧,我偏偏不爱甜食呢。
5、A:为了挽留对方,你说过什么卑微的话?
B:行行行,换啤的,换啤的。。。6、我16岁出来打拼,从当年的一无所有到现在身无分还负债累累,可是我 ,还是我,是颜色不一样的烟火,我依然是我,TMD,想起就来火。
7、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!!!
发布日期:2023-06-02 02:36:02 阅读:6785次
1、不到长城非好汉,到了长城一身汗!
2、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财。
3、近年来,我获得了不少的成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、支付成功,也明白了自己最大的不足:余额不足。
4、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
5、单身狗三痛:1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会!3.你是个好人!!!
6、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试的。
7、富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
8、狗是人类最好的朋友,而狗最好的朋友是另一只狗。
发布日期:2023-06-02 02:30:02 阅读:4632次
1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:“我只把你当兄弟啊! ”
他万念俱灰的低下头,片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探的问:“兄弟,能搞基吗?”2、室友忽然跟我说,人工呼吸这个词不好听,一点意境都没有,毕竟是KISS了。我就问,那你给想个词呗,室友鄙夷一笑,答道:早就想好了,就叫爱的供氧。
3、初中那会,流行敲诈。有一次我在网吧上通宵,被三个在街上混的大姐叫到厕所说:“把你最重要的东西掏出来! ”
我默默的解开裤带,她们冷笑:“嘿,藏得挺深啊! ”直到我把丁丁掏出来,她才被震住了! “卧槽!这么小! ”4、和女友去网吧玩了一夜的游戏,第二天上课,她当前全班同学的面,对我说:“昨天晚上没想到你技术那么好! ”
我。。。 发布日期:2023-06-02 02:24:01 阅读:1691次
1、老师:小明,你妈妈打过你没有?
小明:打过! 老师:打过几次? 小明:打过三次,但是没打掉! 老师:滚。。。2、老师:小明,你用仔细造个句!
小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。 老师。。。3、地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???
小明:老师,我可以找个老外对表。 老师:滚出去对表去!4、老师:小明,为什么上课睡觉?
小明:下课太吵,睡不着! 老师:滚。。。5、语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
我站起来答道:“装璧遭雷劈! ” 老师:滚出去!!!6、老师:小明,你的成绩为什么总是这么差!
小明:老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?! 老师:你。。。马上滚蛋。。。 发布日期:2023-06-02 02:18:02 阅读:5643次
1、家里养了一缸孔雀鱼,一天两次喂食。三天一次换水。。。
有次实在懒得收拾它们了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不干! 老婆悠悠的说到:人家最起码还好看!你再看看你!2、老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。
我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你! ”我对房间怒吼道。3、我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?! ”
4、老公:家是温暖的港湾。
老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾!5、出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。
他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王正提鞋往门外走去。。。6、跟老婆吵架急了,甩了她一巴掌,被岳父知道了,把我单独叫去谈话:一个男人,打自己老婆算什么能耐?有能耐去打我老婆试试。。。
发布日期:2023-06-02 02:12:02 阅读:2361次
1、昨晚和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”
老妈:“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花她妈妈的钱。。。” “行了妈,我有点困了,先睡了。”2、今天早上还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。
便问“妈你干嘛?” 老妈:“没事,清新下空气,满屋子单身狗的味! ” 说完了便转身就走了。3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。
“妈,我没交到女朋友! ” “傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子要以学业为重! ” “哦,也对。还有,我挂科了。。。” “谁让你站起来的?! ”4、昨天,我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。
我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样? 老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。 我。。。5、我:妈,你最喜欢的歌是什么?
老妈:苏泊尔锅 我晕。。。 发布日期:2023-06-02 02:06:02 阅读:7326次
1、出去玩儿,忽然下起了冰雹,躲闪不急额头上被砸了好几个包,回到家我妈就问:是不是又和人打架了?
我:没有,这是天打的。 我妈:你杂不说是雷劈的?2、晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!
谁知老妈来句:饭可以不吃,但锅必须得刷。。。 顿时感觉这日子没法过了。。。3、老妈在做饭中:儿子,你去给我拿个那啥!
我:啥? 老妈:那啥啊,就在那个哪儿放着呢!! 我:啥啊?在哪? 老妈:算了,我自己拿,你说说你,啥也找不见,除了吃还会干啥!! 我。。。4、今天老妈让我去营业厅给她交话费,我懒得动,就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊:不用去了,不知道那个SB给我充了50!!!!5、到了适婚年龄了,于是向老妈取经:妈,我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢?
老妈:当然是你喜欢的人埃 我:为什么呢? 老妈:妈是觉得没有人会喜欢你埃 我。。。 发布日期:2023-06-02 02:00:01 阅读:5255次
1、在超市看到一个年轻妹子,朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
我说:“少女的量词怎么是枚?” 朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开,深有同感地点点头。 不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女。”2、我:这风好大啊!
老爸:嗯,外边的树都刮倒了。 我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。 老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!? 我:Cao!咱家门呢?!?!3、化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”
学生问:“什么试剂?” 教授说:“是一类有机碱,季铵碱。” 学生又问了一遍:“什么碱?” 教授复述说:“季——铵——碱。” 学生怒道:“就你懂拼音! ”4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒!
一哥们去酒吧,看见一美女,问:“美女做什么工作的?” 美女回答说:“卖银麦啤酒。” 哥们回了句:“吆,还兼职呢! ” 发布日期:2023-06-02 01:54:01 阅读:9921次