包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

 发布日期:2023-01-29 19:48:01     阅读:4454次

我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”

 发布日期:2023-01-28 00:30:01     阅读:2039次

“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了1“啊?他给了多少钱?”“他没给钱。”

 发布日期:2023-01-27 06:48:01     阅读:6914次

贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票1贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别1贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。)贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

 发布日期:2023-01-27 06:42:01     阅读:6843次

1、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”

2、屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧! ”

3、牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了?

织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。

4、小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死?

答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。

5、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”

水管说:“有些事,容不得你想不通。”

灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”

马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

6、“你说拖延症晚期症状是什么?”

“拖延症怎么可能会进化到晚期?”

 发布日期:2023-01-27 06:36:01     阅读:3253次

今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。

 发布日期:2023-01-27 06:06:02     阅读:4122次

邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!1

 发布日期:2023-01-26 19:12:02     阅读:9011次

男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容!

 发布日期:2023-01-26 19:06:01     阅读:1630次

出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。

 发布日期:2023-01-26 19:00:02     阅读:4950次

看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。“

 发布日期:2023-01-26 18:54:02     阅读:9768次

白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要苹果吗?

 发布日期:2023-01-26 18:48:02     阅读:5449次

参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!!!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。。。

 发布日期:2023-01-26 18:42:02     阅读:6711次

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。妹子:不会,顶多是个女汉子。。

 发布日期:2023-01-26 18:36:01     阅读:3472次

1、一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。

2、相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”

男:“一个天上一个地下! ”

女:“我那么好呀?”

男:“她去年车祸去世了,在天上。”

女。。。

3、有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

4、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”

男:“有,ATM机出钱的时候。”

5、当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。

6、“晚上请你吃饭。”

“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;

“晚上请你吃饭。”

“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;

“晚上请你吃饭。”

“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。

 发布日期:2023-01-26 18:30:02     阅读:2544次

1、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 

领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……

同事:当然要打针啊,估计得一上午。

领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿埃

2、中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。

3、中午下班时,同事叫我一起去吃饭,我有事,于是对他说:“我还有点事情,不去吃了,你把我的份吃了吧! ”

同事听了之后,怒道:“凭什么我要吃你的粪?”

4、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。” 

“5000够吗?”

“够了,兄弟就是兄弟”

“不客气,这是我应该做的。。。”

5、爷爷83,想回老家和同学聚聚,喊我奶奶也去。

奶奶不爱出远门,不想去,说:你就跟他们说我死了。

 发布日期:2023-01-26 18:24:02     阅读:3083次

1、这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!

6、贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子!

我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢!

7、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

 发布日期:2023-01-25 16:00:01     阅读:6940次

1、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”

妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”

2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。

3、我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”

老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”

老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑! ”

4、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。

我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”

老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”

老妈冷笑一声说:“你敢! ”

5、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?

他:没,受益人是你妈,你就别指望了!

 发布日期:2023-01-25 15:54:02     阅读:6112次

1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。

2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。

3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

4、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。

5、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。

6、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。

7、我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

刚好,我是卡在中间上不去,也下不来的那种,不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

 发布日期:2023-01-25 15:48:02     阅读:8068次

1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张

报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。

让我们一起吹吹风,吹吹风!

2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。

3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 ! ”

然后走了。。。

4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”

5、男:我们分手吧!

女:为什么?

男:你给不了我想要的。

女:你想要什么?

男:荒古遗尘太刀。

6、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!

后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!

这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!

我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。。。

 发布日期:2023-01-25 15:42:02     阅读:2166次

1、心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。

2、好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!

3、“为什么我总是碰不上好运气?”

“因为好运气可没那么倒霉埃”

4、面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些! ”

我:“可我没读过大学啊! ”

面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你! ”

5、我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?”

同事:“系统维护的时候。”

6、体重与房价很像:

只要不长就已经很开心了,降是不指望了,突然就长起来了,措手不及。

都是局部(脸和肚子;一线城市)长得最快。

所采取的主要应对措施是少(限)吃(购),都是治标不治本的办法。

再长(涨)也想吃(买),因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌,那多半是生病了(国家出问题了)。。。

 发布日期:2023-01-25 15:36:01     阅读:3454次
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