1、胖也是病,不然减肥药怎么是药。长得丑也是病,不然整形医院怎么是医院。

2、胖子跌倒了是根本爬不起来的。

3、这个夏天你黑了,成熟了,思考了很多事,宅在家里或是四处漂泊,或许还遇见或失去了某个人——唯独,没有变瘦。

4、时间就是精饲料,让许多人瘦子的脸变成了月佥,腰变成了月要,腿变成了月退,肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

5、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?

晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:“1、2、3,起! ”

6、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

7、和我弟去三亚海边游泳,哥正在仰泳,十分惬意。

我弟在岸边狂笑,说刚听到3个女生指着我讨论,那人是不是溺水了,肚子涨那么大,还漂起来了。。。。

 发布日期:2024-03-04 12:06:02     阅读:2931次

1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会,好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代,三五知己,几分田地,一处小院,每天一壶茶,一本书,身边一位爱人,三五房小妾。。。过着与世无争的生活!

2、今天早上开完会,我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职,老板斜着看了我一眼!加六百,马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了~

3、昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”

看完短信,我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!

4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

5、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”

玛德,你们说归说,盯着我的胸说几个意思?

6、我问闺蜜:你唱歌为啥这么难听?

闺蜜:你懂个屁,人无完人,我长这么美,唱歌再好听点,还有你的活路?

我竟无言以对。。。

7、女:“对不起,我们可能不太合适。”

男:“放屁,我百搭! ”

 发布日期:2024-03-04 12:00:02     阅读:3871次

1、看你长得帅才跟你表白的,你非但不同意,还骂我神经病!告诉你,如果不是同寝室的,我就打你了你知道吗?

2、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

3、我经常教导女友,自己的事情就尽量自己解决,不要麻烦别人,可她就是不听我的。这不,跟她吵了点架,她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我。。。

4、放下电话后看着这曾经熟悉的面孔,我不禁对她冷笑道:“当初你看不起我,选择和别的男人高傲的离开,没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧?”

“你TM的有病吧,信不信我投诉你,我的快递呢?”

“这呢,这呢,刚才和您开个玩笑,请您签收! ”我赶紧陪着笑脸说道。

5、我发了一个段子,没人理睬,好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问,我到底有没有消灭零回复?

6、又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃,吃了会暴毙身亡。

我忍不住说:真的很困惑,为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言?我刚刚吃完桃子正在吃西瓜,活蹦乱跳的。

二货男友:就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊,要说西瓜和大便不能同吃,谁转呀!

 发布日期:2024-03-04 11:54:02     阅读:1198次

1、本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。

2、说实话,我不在乎多少女的对我说:卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候,我就在心里默默为你铺好一张床。。。

3、现在的段子也是够了,满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅!你们就不能说些和我无关的东西吗?

4、我不管有谁睡过你,我也不管你被睡过多少次,今晚,你是属于我的!属于我一个人的!--- 我对着酒店的双人床说。

5、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?

想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。

不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”

6、各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!

二楼:牛B

三楼:牛蛋

四楼:牛鞭

五楼:牛X

六楼:一群二B!仔细看看一楼说什么!

7、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。

这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。

在这里,我郑重告诫各位笑友,珍爱生命,请不要上班。

 发布日期:2024-03-04 11:48:02     阅读:7043次

1、晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞 ,龇牙咧嘴,服务生当时吓了一哆嗦!

往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!!! ”

2、去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!

电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。

3、猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?

我:暂时不考虑。

猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!

4、我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。

那头是低沉的男声:是XX吗?

我:是。

那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?

我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?

对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

5、傍晚小公园里,微风拂面,残阳如血。

男孩望着女孩深情地说:“亲爱的,记得去年的这个时候,我曾经来过这儿,只可惜那时没有你的陪伴。”

女孩莞尔而笑:“是啊,那时的我正躺在前男友的怀里。”

男孩。。。

6、昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备对我图谋不轨,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋! ”

男的说:“你也有?那我就不带T了。”

 发布日期:2024-03-04 11:42:01     阅读:9726次

1、老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。”

接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”

2、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。。。

3、初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。

同桌:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”

老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案! ”

4、自习课班里特别乱,班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。

班里一二货说:“沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。”

5、刚上高中第一天老师就说:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。

然后这个狗日的就指着老子说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

呵呵,老师,你真幽默!

 发布日期:2024-03-04 11:36:01     阅读:9087次

1、老公:老婆,跟你商量个事儿~

老婆:跟钱有关免谈,说吧~什么事儿?

老公:那。。。没事儿了。

2、本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好?

我说一个星期就好了。

老婆又问我:要是好不了怎么说?!

我说,你这是要医闹啊!

3、老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。

老婆一回来就问我是不是出去耍了?

我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还敢说没出去玩! ”

4、昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。

我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。

心里小感动中。。。

那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。

5、请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。

我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。

发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀,家里我说的不算,都是我老公当家!!! ”

我。。。

 发布日期:2024-03-04 11:30:01     阅读:8346次

1、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。

“老爸,你看月亮和白云象什么?”

“就是月亮和白云呗,还能象什么?”

“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”

我。。。

2、小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。

本宫大脑飞速转动,有诈!

仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。

几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!

我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。

我!@#!@#

3、走在路上背后突然奇痒无比,抓又抓不到,痒的实在受不了就找了个电线杆,在上面蹭。

这时一大姐带个小孩路过,只见小孩指着我对他妈说:妈妈,你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。

我。。。

4、女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽!

马上全班又哭成一片。。。

5、今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦,哈喇子都到地上了。。。

我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。

儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:爸爸你可考虑好了,贩卖儿童是犯法的?

 发布日期:2024-03-04 11:24:02     阅读:7617次

1、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。

他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。

2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”

3、儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”

妈妈问:“你想让我怎么说?”

儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”

妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”

4、家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。

5、去年中秋带儿子回老家,在地里抓了只野兔。

吃饭时,儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道:“兔妈妈会伤心吗?”

我:“应该会吧! ”

儿子:“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧! ”

 发布日期:2024-03-04 11:18:02     阅读:8882次

1、家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。

我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那媳妇儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。

2、带着小侄女出去玩,小萌宝坐在沙发上,穿着裙子,显得很汉子,我告诉她,女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。

小家伙说:“我小裤裤这么好看,为什么不能给别人看啊?”

我。。。想到现在也没想到答案,还请高手赐教。

3、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!

熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。。。

4、儿子在家开心的唱到:老爸,老爸,我们去哪里呀?

我瞥了他一眼:你爸给你开家长会去了。

他脸色瞬间变了。。。

5、放假,小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的:

晚上:妈,我不想睡。

早上:妈,我不想起。

做好饭:妈,我不想吃。

饭吃光了:妈,我饿。

外出时:妈,我不想去。

要回去了:妈,我不想回。

 发布日期:2024-03-04 11:12:01     阅读:4295次

1、儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”

我:“当然是时间重要。”

儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”

问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!

2、老婆不在家,儿子的衣服开线了,我准备给他缝上。

在灯下,我一手捏着针,一手捏着线头,正眯着眼睛穿线的时候,儿子在旁边说:爸爸,你闭着眼能穿上线?

我立马气就不打一处来:滚!我不就眼睛小点吗?我啥时候闭眼了!

3、因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。

我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”

我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。

在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

嘿,你个熊孩子挑事是吧!

4、儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~

儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?

小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?

我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。

我。。。

5、老婆怀了二胎,我和老公在讨论酸儿辣女,我说我超想吃辣的,可能是个女儿。。。

儿子来了句:肯定是个女儿,我也喜欢吃辣的。。。

我。。。有你小子什么事儿。。。

 发布日期:2024-03-04 11:06:02     阅读:1689次

1、女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?

爸爸:不是。妈妈就一个。

女儿:那另外一个咋办?

2、厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。

真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。

3、弟弟今天来我家,我倒了杯温水,对4岁多的儿子说:去,给你舅舅端杯水。

他端着杯子送到弟弟手里送,不小心把水洒弟弟裤子上了。。。

清理完后,我对他说:水太少了,在倒点去。

然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。。。

4、因为婚姻老大难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍就要离家出走。

小侄子抱着我大腿,哭着说:“二叔你不能走!!!!!!你走了,他们没人骂,就该骂我了!!! ”

5、妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~

然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?

她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!

 发布日期:2024-03-04 11:00:02     阅读:5948次

1、天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。

第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。

儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!

2、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。

表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?

他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

3、有个懂事的弟弟是什么体验?

他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容! ”

4、有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”

儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”

当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”

儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

5、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。

然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”

爸爸。。。

 发布日期:2024-03-04 10:54:03     阅读:1412次

1、公司的同事,孩子刚刚满月,一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒,完了我就听到坐我边上的哥们儿,很小声的说了句:“喝什么满月酒,孩子又不是我的!不去。。。”

2、我:老板,你为什么那么成功?

老板:小伙子,你知道凌晨四点的北京什么样吗?

我:知道啊,那时候我一般都在加班。

老板:。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊!

3、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。

于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了。。。

同事现在找我麻烦,说我骗他。。。

4、女同事脸有点大,今天问我:你说,我颜值高不高? 

我:相当的高!

赞得她乐呵呵的,又问:拍马屁的吧,那你说的具体点?

我:这还有假,按你脸的面积求解可得。。。

哎玛,追着我打。。

5、女友来公司找我取东西,她走了之后,同事问:“这是你女友?”

我:“是的,对我的选择感到惊讶吗?”

同事说:“不,我惊讶的是她的选择。”

尼妹!!!

 发布日期:2024-03-04 10:48:03     阅读:2917次

1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!!

2:灰太狼:"我一定会回来的." 

3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."

4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧." 

5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里  

          没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的  

          白痴."

6: 潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋 

7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我."

8;红太狼:满嘴的青蛙味儿

9:灰太狼:喜羊羊,看你往哪跑?!  

     红太狼:灰太狼,羊呢?

10:灰太狼: 老婆,我又回来了——(从天上掉下来)

11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!

12:喜羊羊:有本事来抓我啊

13:慢羊羊:你们等等我

14:懒羊羊:我困了

15:懒羊羊:“听说村长为了防止灰太狼,在村里安了一个密码锁。”  

喜羊羊:“是啊!☞”  

懒羊羊:“密码是多少啊?”  

喜羊羊:“可简单啦!就是‘123456’”  

灰太狼:“傻羊,连密码都告诉我了! ”  

灰太狼:“******”  

声效:“BONG!!!!!!!! ”  

喜羊羊:“傻狼!那是进门的密码,从外面按会有一个大铁锤砸下来! ”  

GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO HOME !  

灰太狼:“老婆-…………………”  

声效:“SLAP!!!!!!!! ”  

灰太狼:“男厕所在哪” 

16:红太狼说:“灰太狼!你不是说今天抓羊回来的吗?羊呢?

17::喜羊羊:“灰太狼,你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼! ”

18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊!

19:哀伤的萤火虫那一集里  

灰太狼:我不会放过那些萤火虫的  

红太狼:我也不会放过你的! 

20:潇洒哥:"作为先知的我,是不能和你们这些凡人相提并论的! ”

21:小孩子不可以玩火的。  

灰太狼先生,是要吃了我吗?  

各位小朋友……可一定要遵守交通规则……  

经理……叫我老板!!!!  

大帅……叫我领导!!!!  

领导……叫我董事长!!!!  

董事长……叫我经理!!!! 

22:灰太狼:“老婆,我又失败了……” 

23:潇洒哥:“喜羊羊在我这个先知的熏陶下,越来越聪明了! ” 

24:喜羊羊:“再见了,灰太狼先生!”灰太狼答:“再见~~” 

25:懒羊羊说:幸福就是每天吃饱了撑着睡觉 

26:灰太狼:就差一点点了,都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨,结果得来一个平底锅) 

27:红太狼:抓不着羊你就别回来了!

28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢

懒羊羊经典台词:

     灰太狼大叔,难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗?

     你不吃我,小可爱我可要走啦。

     好可怜呐,如果我要死了,我一定在我死之前做个饱死鬼。

     我是为睡觉而生的高贵的羊。

     为什么受伤的总是我?

     我现在不是矮冬瓜了,我是高冬瓜!

     你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗?

     刚才吓死人家了。

     救命啊!村长,喜羊羊卖小孩啦!

     你们都欺负我,我告诉村长去!

     你们敢绑架歌神?我的粉丝不会放过你们的!

     乖!那边去。

     幸福就是吃饱了撑着睡觉。

     现实真残酷。

     青草蛋糕在哪里?

     村长果然没有骗我,天上真的不会掉馅饼,只会掉蛋糕。

     我不是窝囊废!

     我有可爱的外表,惹人怜爱的表情,一旦有事,一定会有人来救我的。

     我也期望和我的零食、枕头重逢啊!

     一寸光阴一寸金。我们应该好好学习,天天向上。让我们一起奔向黄昏吧!

     难道我还没睡醒?回去再睡一会吧!

     刚才发生什么事情了? 

     梦里好像听到有人叫我。

     要吃就快吃,干嘛还折磨人家。

     我是懒羊羊,我要吃东西,吃很多东西,吃完要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再去吃东西。

     你们全家都是奸细!

     我虽然懒,但是我不笨!

     留的小羊在,不怕没羊村!

     你是不是认错羊呢!

     灰太狼来了,大家快跑啊!

     狼来了,快来羊啊!

     我不是懒羊羊。

     没关系的,我已经有很多经历了。放心,喜羊羊会救你出来的!

     贪吃的奸细!

     呜呜呜呜~~~~惨无羊道呀!

     灰太狼先生,您好埃

     蛋糕,我要吃青草蛋糕!

     大坏蛋,大坏狼,

     永远斗不过喜羊羊,

     还要伺候红太狼!

 发布日期:2024-03-04 10:42:02     阅读:3271次

1、一好友失恋,发条动态。“为什么听歌都会感到窒息?”

一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗! ”

2、某逗B给移动客服打电话。

客服:“您好,很高兴为您服务。”

他:“你别高兴的太早。”

然后。。。把电话挂了!

3、 A:“你听过3D环绕音乐吗?特别酷! ”

B:“我小时候就听过。”

A:“你小时候就有3D环绕音乐?听的什么?”

B:“丢手绢。”

4、办公室新来一漂亮妹子,一个猥琐男同事口腔溃疡,缠着妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙。

妹子一口痰吐到桌子上说:“你舔一舔吧。”

5、相亲ing。。。

女:我觉得钱够花就行。

男:那多少够花呢。

女:多少都不够花。

 发布日期:2024-03-04 10:36:02     阅读:4126次

1、君生我未生,我生君已老。今日君大婚,嫂子比我校

2、相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?

看到这,我早已欣喜若狂,激动万分。。。

接着又收到一条:哈哈哈,好了,不开玩笑了,言归正传,我对你一点感觉都没有!拜拜!

泥妹。。。

3、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。

我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

4、大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦! ”

小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。

5、单身久了会得病,今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上,我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

6、相亲,男:“凝视你,我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”

女:“为什么呀?”

男:“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

 发布日期:2024-03-04 10:30:02     阅读:3327次

1、吃自助,后桌姑娘太能吃了,听见她男友说:“让我吃会吧,老让我去拿。”

2、今天在公交车里碰到一女的,靠,比我高一头,心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看,TMD还真没穿 !

3、下班了一群人往电梯里挤,电梯门关了,就是不动。。。

5秒钟后大家都抬起头你望我,我望你,卧艹,居然没一个人按一楼。。。

4、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱。。。

然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:二师弟,我是你大师兄,我姓孙。。。

TM还能愉快的聊天么。。。

5、就刚才,看到一个老外把全身点着火的视频,然后就感觉闻到一股焦味,然后又看了几遍,焦味越来越重,神奇了。。。

然后一拍脑袋,艹,肉炒糊了!

6、今天办公室一妹子突然问:A照和B照有什么区别(驾照)。

一二货男同事抢答道:B罩比A罩大呗。

唉。。。你TM天天脑子里都想的啥埃

 发布日期:2024-03-04 10:24:01     阅读:5655次

1、姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。

2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。

3、春笋吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋裤又套上了,今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了?时间过的真快。

4、星座这东西,说的合我心意的我就觉得有理,看了窝火的部分我就当迷信处理。

5、在乎我的人,不管在忙,都会回我的信息。不在乎我的,一定是他坟头里的信号不太好。

6、如果我想你了,我翻山越岭也会走到你身边,去拥抱你! 没错,我就是没钱坐车!

7、写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。

8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时,一定会觉得对面坐着一个树懒。

9、原来世上最难忘的事就是:你脱下了裙子,却掏出来了我最想掏出的东西。

 发布日期:2024-03-04 10:18:02     阅读:4312次

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道:但愿人长久,千里共婵娟,唉,婵娟好可怜。。。

2、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”

哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们:“油给我加了吗?”

我:“没加,我都没开动过。”

看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

3、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”

我:“可我们是真爱”。

她迟疑了:“怎么证明?”

我:“再加五百万! ”

4、去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?

我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?

女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?

我!@#!@#

5、今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干!?”

6、今天我在微信上跟男票说:我肚子太大了,像三个月的,我要减肥!

这二货回道:亲爱的,不敢乱动,我怕你动了胎气。

 发布日期:2024-03-04 10:12:02     阅读:6332次
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