有一天,同事小MM去会议室 找老总汇报工作

老总当时感冒着,就说我感冒了,别靠太近,不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。

MM回来和我们说:“老板感冒了,拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”

我们当时就说:“啥?”

她有重复了一遍说:“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢! ”

我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了,男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她,她当场脸红的像红苹果。笑死我了...

 发布日期:2024-03-21 14:06:02     阅读:2531次

在老城区的一个大杂院里,有一天,院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。

老头年轻时就是一混混儿,嘴特脏,指着女婿的鼻子骂:我操你妈,我操你姥姥-----什么的,特难听。大家赶紧劝,可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子,不会骂人,又因为是自己老丈人,没法骂,气得直哆嗦。憋了半天吼出一句:我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!)。

老头被噎得半天没说出话来。后来,俩人被街坊们劝开了,女婿给老丈人赔了不是,老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说:我骂人不对,可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿,可你不能那么说! ”引得大伙一顿暴笑。

 发布日期:2024-03-21 14:00:02     阅读:7045次

有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

 发布日期:2024-03-21 13:54:01     阅读:8436次

1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状,还需进一步研究。

2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入,比如刘翔,他的广告语也许是:每个月总有几天,让我难以跨越,有了**牌卫生巾,我可以跨越自己!

3、当老婆充满欲望的在床上要求时,男人可以羞答答地说:“老婆,今天不行的!我大姨夫来了。。。。。”

4、球队在参加重要比赛的时候,除了要调整时差,还要调整男队员的例假期。足球报道会出现:各位观众朋友,现在曼联队阵容不整,除了几个主力队员受伤之外,前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。

5、电视上会出现以下场景:一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人,恶狠狠地说:“要不是老子这几天来例假,非**了你这个***!

6、当夫妻两个一起来例假时,都不能沾凉水,都不能做家务,于是一连七天吃方便面。

7、一个男人忧心重重地找到医生,说:”大夫,我已经两个月没来例假了!您看是怎么回事?”医生仔细检查了一下,说:“你的前列腺堵了……”

8、一个小男孩下半身全是血,哭哭啼啼地回家,妈妈和蔼的告诉他,第一次来月经时应该注意的事项,并鼓励他,说他已经是一名真正的男子汉了!

 发布日期:2024-03-21 13:48:01     阅读:3227次

笑一笑十年少,为您奉上两则校园里发生的笑话

1在学校食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)

2.中午和同学路过校园里的浴园,我随口说:“现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差不多了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完! ”同学接口道:“就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓去搓什么~”(注意,别瞎想)

 发布日期:2024-03-21 13:42:02     阅读:7151次

有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.

 发布日期:2024-03-21 13:36:02     阅读:8544次

史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.

"这只猫怀孕了."兽医说.

"怎么可能!她从来没和公猫接触过."史密斯太太很不相信的说.

这时突然有一只公猫走进屋来.

"这只公猫怎么说?"兽医问道.

"不要开玩笑了!这只是她的哥哥."

 发布日期:2024-03-21 13:30:01     阅读:5728次

老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。

小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!

老师汗,说:再造一个。

小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!

老师大汗:不行,再造一个!

小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!

 发布日期:2024-03-21 13:24:01     阅读:2478次

有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。

 发布日期:2024-03-21 13:18:01     阅读:4905次

西德有一个人,对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。

他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。

 发布日期:2024-03-21 13:12:01     阅读:8715次

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

就以圣水把它洗一洗吧!

第一个进来的,用圣水洗了洗手....

老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

第四个女孩子便说:我....我....

我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

 发布日期:2024-03-21 13:06:01     阅读:5925次

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下,尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,爽快的说:“好”!

等到检验报告出来的时候,竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼姑仰天长叹:“这年头动物靠不住,连青菜都靠不住了吗?”

 发布日期:2024-03-21 13:00:01     阅读:1427次

一女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。

 发布日期:2024-03-21 12:54:02     阅读:6305次

初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!

有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵

 发布日期:2024-03-21 12:48:02     阅读:6001次

一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。

辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。

受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!

经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!

受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!

法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。

受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。

 发布日期:2024-03-21 12:42:02     阅读:3236次

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦! ”[ADS]

男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦! ”

男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!! ”

 发布日期:2024-03-21 12:36:01     阅读:5592次

阿凡提有一位朋友,嗓子不怎么样,但还非常喜欢唱歌,而且一唱就走调,阿凡提常常纠正他的调子,可他总是改不过来仍照唱不误。

一天,他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来,叫住他说:“请你以后再别唱歌了。”

“为什么?”朋友不解地问。

“不为什么,你在外边唱歌,我坐在家里丢尽了脸,就为这个。”阿凡提回答说。

 发布日期:2024-03-21 12:30:02     阅读:3440次

某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛, 于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛

的 信。 财 主 正 陪 着 客 人, 怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字, 便 装 模 作

样 地 看 信。 他 一 边 看, 一 边 不 住 地 点 头, 然 后 抬 头 对 来 人

说: “知 道 了, 过 一 会 我 自 己 去 好 了。

 发布日期:2024-03-21 12:24:01     阅读:9137次

一位自认为能说会道的人问阿凡提:“阿凡提,人类何时生完,又何时才能死完呢?”

阿凡提对这位无聊的人回答道:“待天堂和地狱人满为止。”

 发布日期:2024-03-21 12:18:02     阅读:5122次

有个人请客,菜肴极少,夹不了几筷子就没菜了。客人说:“请借给我一盏灯用用。”主人问:“要灯干什么用?”客人说:“我桌上的东西,怎

么一点儿也看不见了?”

 发布日期:2024-03-21 12:12:01     阅读:5475次
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